ייעוץ זוגי
לכל אורך חיינו כבני אנוש, אנו זקוקים לתחושה שרואים אותנו, מכירים בנו, מאשרים את קיומנו ומבינים אותנו על מנת לחוש חיוניים, אהובים ושייכים. מבחינתנו, בן זוגנו הוא האדם המתאים ביותר למשימה זו.
יחסים זוגיים טובים משפיעים מאוד, חשובים לבריאות הנפשית והגופנית של כולנו, ומהווים בסיס חיוני לחיים.
זוגיות טובה מעודדת כל אחד מהשותפים לבטא את המיטב שבו. יחסים יציבים ובריאים הם קודם כול יחסים מחויבים, חברות טובה, אמפתיה, אכפתיות ותמיכה הדדית.
הרצון ההדדי, המוכנות להשקיע בטיפוח היחסים הזוגיים, המחויבות המעשית ליחסים והכלים שניתן ללמוד “איך עושים את זה” – כל אלה חיוניים מאוד לבניית מערכת יחסים טובה הנשענת על אהבה, כבוד ואמון הדדיים.
איך יוצרים זוגיות טובה המאפשרת הדדיות וחופש להתפתחות ולצמיחה אישית בעת ובעונה אחת? איך בונים אותה? איך מתחזקים אותה?
כמו כל מערכת, זוגיות טובה נבנית ומתוחזקת על ידי השקעה נבונה של משאבים – אנרגיה, זמן, ריפוי אישי, טכניקה טובה ומיומנות.
על מנת ליצור זוגיות בריאה, הבנת צרכי השני , אמפתיה, ורצון להעניק לשני את צרכיו ע”י שני הצדדים היא חיונית.
כאשר רק אחד מהצדדים משקיע, לרוב, הוא יתחיל לחוש פחות רצוי ופחות אהוב בגלל חוסר ההשקעה של בן/ת הזוג.
לרובינו, בהתאם לאינסטינקט הטיבעי, מוטבעת הכמיהה להיות חלק מקשר זוגי. להרגיש את תחושת השייכות העמוקה. תחושת הבית.
יחד עם זאת, חשובה לנו איכות הקשר, המתבטאת באמון, ביחסי אהבה, בהתגברות על מכשולים וקשיים, המסע המשותף הזוגי וכל האתגרים שבו.
היעוץ הזוגי בשילוב שיטת אמגו, CBT,NLP ועוד, מהווה מעין מפה שמסמנת את הדרך במסע הזוגי המשותף והוא מספק כלים וכיוונים להגשמתו של חלום האהבה בזוגיות.
תפיסת העולם שלי ביעוץ ובטיפול הזוגי מבוססת על ההבנה שיחסים מתרחשים במרחב הקיים בין אנשים ובמפגש ביניהם תוך מתן דגש על איכות הקשר וטיפוחו.
בשיטה זו, ניתן לקחת את המאבקים, הקשיים והתסכולים שמופיעים במרחב הזוגי ולהפוך אותם בתהליך של התמרה למרחב של חיים גדילה והתפתחות.
המטרה היא ללמוד להביא למרחב הזוגי אנרגיה של חום, בטחון, תמיכה והקשבה, במקום אנרגיה של כעסים, מרירות, עלבונות וייאוש שמשתלטים עליו לעיתים. זה נעשה בעזרת בניית מודעות, מחויבות, תקשורת מקרבת, ריפוי אישי וההתכווננות בתוך הקשר.
ההכרה העמוקה בבן הזוג וגילויי האמפטיה הם אבני היסוד של הדיאלוג הזוגי. אנו לומדים להשתמש בכלים אלו כדי לאפשר בטחון וקרבה רגשית בתוך הקשר.
רובנו יצאנו ממשפחותינו עם חסכים ופגיעות כאשר לא קבלנו מענה מלא ומותאם לצרכים הרגשיים שלנו בעיקר. וכך, רבים מגיעים לגיל הבגרות עם חוסר חיוניות, ספונטניות וחוסר אמון בעולם מזה שאנו רואים אצל תינוקות מכיוון שבתהליך הגדילה למדנו להתאים את עצמנו ולהסתגל לסביבתנו כדי להמשיך לשרוד ולקבל תחושת שייכות כלשהי.
וכך, מבלי להיות מודעים בכלל, אנו מחפשים בן זוג כדי ליצור אתו קשר שיאפשר לתקן את פצעי הילדות ויאפשר להעצים את החיות שלנו.
הבחירה הזוגית נעשית באופן מאוד אינטואיטיבי ובלתי מודע ברובו. לרוב הבחירה בבן זוג מבוססת על הדמויות הראשוניות המופנמות בנו ועל הקשר שלנו איתן, כולל הדרך בה טיפלו בנו ואהבו אותנו. אנחנו נחפש באופן לא מודע בן זוג שיזכיר לנו את הורינו ואת הסביבה הרגשית בה גדלנו. כמו כן נחפש באופן לא מודע, בן זוג שיבטא באישיותו את החלקים האבודים והמודחקים שלנו כדי להחיות אותם בתוכנו דרכו (הביישן שיחפש חברותית ומוחצנת, הטמפרמנטית שתחפש את בן הזוג הרגוע והשקט ועוד ועוד).
כך, באופן לא מודע מספקת לנו הבחירה הזוגית אפשרות להתנסות מחודשת ביחסים קרובים עם תקווה לריפוי ותיקון. כך נמצא את עצמנו מרגישים משיכה עזה והתאהבות בבן זוג אשר לו תכונות דומות להורינו כי רק כך במקום של מפגש מחודש עם חוויות הילדות הן הטובות והן המכאיבות יוכל להתאפשר התיקון והשחרור מכבלי העבר.
יוצא שבאופן פרדוקסלי בן הזוג הנבחר הוא המתאים לנו ביותר להתפתחות וגדילה אך בו זמנית מהווה מקור לא נדלה לתסכול וכאב מכיוון שבעצם הווייתו הוא מזכיר מקומות של חסך וכאב.
בקשר מחויב ומודע ישנה הבנה לכך שכל קונפליקט וקושי בזוגיות מביאים אתם הזדמנות לצמיחה ולתיקון פצעי ילדות. ובכך תסכול וקושי הופכים באופן מופלא – מנוף לשינוי! רק בזמן קונפליקט שמטופל בדרך של יצירת מרחב של בטחון , חום ואמפטיה הדדיים, אפשר באמת לגעת בפצעי הילדות ואפשר להתחיל להיפרד מהילדות לעבר חיים בוגרים ממקום של צמיחה והתפתחות.
