אינטימיות…מילה מופלאה….
איזו משמעות או כוונה אתם שומעים כמישהו אומר: “יש לי קשר מאוד אינטימי?”
נתקלתי ברבים שהמשמעות עבורם היתה מייד מינית. איך זה שהקונוטציה היא מייד מינית?
אינטימיות ומיניות
אינטימיות ומיניות אלו שני מושגים שונים, הקשורים למערכות יחסים .
רבים תופשים אותם כמילים נרדפות ואני שומעת הרבה בלבול בינהם דרך תאור של סיטואציות בעלות מימד מיני ותשוקתי עם שימוש במילה אינטימיות.
היה לי דייט מעולה והגענו לשלבים מאוד אינטימיים….
ואני שואלת, האמנם?
יד עם זאת כשאני שואלת ומבקשת לברר את ההגדרה למילה אינטימיות, אנשים מתקשים לתאר לי או להגדיר לי מהי אינטימיות עבורם. גם כשחיפשתי בויקיפדיה את הערך אינטמיות, הוא לא קיים. עם זאת, הערך “מיניות” קיים בהחלט.
אם כך, מה ההבדל ומה תורם כל אחד מהם למערכת היחסים.
מיניות, עפ”י הגדרת ויקיפדיה: “מיניות היא אופיין של רגשות מיניים. מיניות בבני אדם היא כיצד בני אדם חווים ומבטאים את עצמם כיצורים מיניים. המחקר של המיניות האנושית מקיף מארג של התנהגויות חברתיות.
מהבחינה הביולוגית, מיניות מקיפה יחסי מין בכל צורותיהם, כמו גם ההיבטים הרפואיים הפיזיולוגיים (כמו מחלות מין) וכן ההיבטים הפסיכולוגיים של ההתנהגות המינית. מבחינה סוציולוגית התחום כולל את ההיבטים התרבותיים, הפוליטיים, והחוקיים. בפילוסופיה התחום עוסק בהיבטים המוסריים, הדתיים והרוחניים.
מהבחינה החברתית זוהי תופעה תרבותית, התופסת מקום גדל והולך בחברה הפוסט מודרנית. זו התירה מעליה את עול השמרנות ואת כבלי הדת, אשר פינו מקומם למתירנות ולעיסוק גדל והולך במיניות כתופעה תרבותית הדוניסטית (שלא למטרת רבייה)
להגדרת הערך אינטימיות מצאתי מהכתובים :
“להיות אינטימי משמעו להפוך את הפנימי ביותר של האדם לידוע, מוכר, לחלוק את גרעינו של האחר, את האמת שלו. זוהי היכולת לזהות את החלקים הטובים והרעים, את הכעס, אהבה ואמביוולנטיות של ה’עצמי’ ולקבל חלקים אלו אצל האחר. אינטמיות היא היכולת לחלוק את ה’עצמי’, את ההתרגשויות, הכמיהה, הפחדים וההזדקקות והיכולת לשמוע חלקים אלו של האחר (Cassidy, 2000).
אינטימיות היא תהליך דינאמי בו לומדים השותפים ליחסים האחד על השני (Reis & Shaver, 1988). מילוי הצרכים האינטימיים של אדם עשויה לנבא את מידת שביעות הרצון שלו ממערכת היחסים הזוגית (Kirby, Baucom & Peterman, 2005).”
עבורי אינטימיות היא תחושה והוייה התמסרות, חשיפה, פתיחות שיתוף והקשבה. ההתמסרות היא לרגע, להווה, כשאני מתמסרת לספר שאני קוראת, לריקוד שאני רוקדת, למוסיקה שאני שומעת, לפרח שאני מריחה, לשיחה עם חברה, למשחק שאני משחקת עם הבת שלי, לסרט שאני רואה עם עצמי, עם בן זוגי, למגע שאני חשה, למעשה שהאהבה שאני עושה נשמע טוב, לא? אלו מקומות בהם אני אוהבת עצמי.
אותה תחושה ששניים הופכים לאחד יוצרת חשיפה אמיתית האחד לשני, פתיחות ובטחון בעצמי על היכולת שלי להיות מי ומה שאני ליד הפרטנר שלי ובטחון בפרטנר שלי על ההכלה, הקבלה והאהבה שלו למי שאני.
אז איך זה שרבים מאיתנו מדלגים על האינטימיות הזו? על ההתמסרות הזו?
ישנם רבים אשר לא נפתחים עדיין, לא מאפשרים באמת להתקרב למקומות העדינים והפגיעים אך מהר מאוד מגיעים למקום התשוקה והמיניות.
ישנם גם כאלה אשר בגלל הדילוג הזה של האינטימיות ומכך שלא נוצר עדיין בטחון נוצרים קשיים מיניים בדרך.
מצאתי שהדבר העיקרי שאנחנו צריכים שם זה לבטוח. לבטוח במי? במה? באחר? מה, שנדע מראש שלא נפגע? שלא נתאכזב? שנתעסק במה יחשבו עלינו, אם נתרגש, נתלהב, נבכה, נאהב, נבטא את עצמינו כפי שאנחנו כרגע, באותנטיות?
מה שאנחנו צריכים הוא לבטוח בנו, בעצמינו, לדעת שהכל בסדר! אנחנו בוחרים ואדונים לעצמינו ולסיטואציה שבה אנו נמצאים. מה שיהיה או לא יהיה אנחנו נהיה בסדר, נחווה את החיות שבנו, את האנושיות שבנו, נשתף ונדע שזה בסדר, שאנחנו כמו שאנחנו זה ממש בסדר וזה אפילו מקסים ונפלא.
המקום בו אני מרשה לעצמי לאהוב את עצמי , להנות באמת ממי שאני באותו הרגע, לחוות, עם עצמי ועם האחר ולבטוח שם, בעצמי ובמה שקורה, זוהי האינטימיות, אשר אם נהיה כנים עם עצמינו, אליה אנחנו כמהים ביותר.
וכשאנחנו משלבים את המיניות יחד עם האינטימיות, אנחנו יוצרים אהבה, יחד, חיבור אמיתי.
אפילו המיניות כבר נראית ומרגישה אחרת לגמרי.
משהי שהגיעה אלי לפני מס’ ימים סיפרה לי על קשר חדש שהחלה עם גבר מדהים, ספורטאי, הכל על פניו, נפלא, אך במיטה היא מרגישה שהוא מאוד משתדל ומשקיע, אורגזמות מדהימות, עד פה, נשמע מעולה, נכון? ובכל זאת, היא מרגישה כמו בתוך אוסף תרגילי ספורט, משהו שם טכני. המין והמיניות מדהימים אך חסרה האינטימיות שמובילה לחושניות ואירוטיקה. כ”כ חשוב לו לענג אותה, שבאופן מסויים אפילו זה עשוי לטפח את האגו שלו, את המקום שאני שווה, גבר, אם אני יודע לענג אישה. ואז נעלמת התקשורת, הדאלוג, הביחד. הצעתי לה מס’ דברים ואני מצפה לשמוע…
לפני כחודש התחיל איתי מישהו והרגשתי מייד שמשהו פה לא סגור לי. מהר הבנתי שהוא נשוי והשיחה הפכה להיות מהר מאוד פתוחה.
שאלתי מה קורה בינהם. הוא בחור צעיר, שלושים ומשהו, נראה מעולה, עם 3 ילדים. הוא שיתף אותי שהזוגיות נפלאה, המין מעולה, אז שאלתי, מה הצורך בבגידה? הוא סיפר לי על כך שאין בינהם מספיק אינטימיות ופתיחות, הם בקושי משתפים אחד את השנייה על הפחדים, על הפנטזיות … הוא דיבר איתי בעיקר על הקושי שלו לדבר איתה בפתיחות ולהעצים את איכות הקשר הזוגי בינהם. לאחר שיחה של שעה על מה עוצר אותו, מה הפחד שלו לשתף אותה ועל דרכים שהוא יכול לבדוק איתה, לשוחח איתה ממקום מתמסר, מסור, אוהב, זוגי, הוא נסע הביתה, הם יצאו באותו הערב ולמחרת, הוא התקשר אלי והודה לי על השיחה וסיפר עד כמה האינטימיות בינהם פתחה מימד חדש ונוסף בחיי הזוגיות והמין שלהם.
אז אפשר לחיות בתוך חיים בטוחים וטכניים ואפשר להעז וליצור בכל רגע ורגע אינטימיות בכל מה שנעשה עם עצמינו ועם יקירינו.
שיהיו לכולנו ימים מלא אינטימיות ואהבה.
אילנית קורן
